Rincon de la risa(J4VIER)

'EL GENIO''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha: "Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo".
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el tonto?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los tontos, nunca

Restaurante de lujo:- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: Una que?? Unamuno como el escritor

LA LÓGICA DE LAS MONJAS
Dos monjas salían del convento para vender biscochos.
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del
convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace
como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - Oh, no Si continuamos en este ritmo el nos va a alcanzar, como máximo en 15 minutos. ¿Que haremos?
Hermana Luisa: - La única cosa lógica a hacer es caminar más rápido.
Hermana Maria: - No está funcionando.
Hermana Luisa: - Claro que no. El hizo la única cosa lógica que podía
hacer, el también comenzó a caminar mas rápido.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy pOr aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo quesucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajos!!!
SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
688 AVE MARIAS Y 909 PADRES NUESTROS.
Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA
Enferma. . . Maniatica!!!
jajaja está bueno!!!!

EL DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de nuestro matrimonio, ya estamos por los 50. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el huevón este piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va muy mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...!!!, mientras que mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez... mientras bebe su cervecita de siempre

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que hace el amor mi marido...

DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!...qué revolcada tan sabrosa que me dio...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fuí tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...¡hasta el poto me arde!...No sabía que mi marido era tan apasionado y salvaje...

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...Él me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente estoy tomando Celebrex para desinflamar todas mis partes.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer con este desgraciado? Estoy toda molida de tanto sexo..!!

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este "vago arrecho" es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio..!!! No sé que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos, pero a él no le importa..., me persigue como un loco enfermo...,¡Se ha convertido en un peligro para mi!....Siempre anda con el pájaro parado.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Qué horror vivir con un Ninfómano..!! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una Monja, pero fue peor... Se vistió de Cura franciscano..!! y hasta por debajo de la sotana me taladró...... ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este maldito...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los reventó también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al Bicho este, que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...,¡casi me ahorca..!

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...¡Hay Dios...Ahí viene otra vez este enfermo sexual con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...Mamaaaaaaaaaaa.......

DÍA 20
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al loco este!...,Ayyy que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi cosita, hace una semana que me estoy poniendo bolsas de hielo para desinflamarla!, Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de santo en penitencia que ahora me aloca...¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy FELÍZZZZ...

¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

>> > EL BAÑO DEL CURA
> > En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba
> > bañarse todas las
> > noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
> > quien había sido educada en la misión de ayudar al padre
> > en lo que
> > necesitara, durante su baño cotidiano.
> > Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora
> > , y le dice:
> > Madre, ¡He sido salvada!
> > ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida
> > hija?
> > Anoche, mientras ayudaba al padre José con su
> > baño, él tomó mi mano y
> > la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la
> > llave del cielo y
> > que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si
> > se abren las
> > puertas del paraíso para ser salvada.
> > La Madre Superiora dice:
> > ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
> > Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al
> > principio dolería un
> > poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
> > pero que al final
> > sentiría un gran placer.
> > Dice la Madre Superiora :
> > Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era
> > la trompeta del
> > Arcángel San Gabriel,
> > y se la estoy soplando desde hace 20 años.
> >
> > Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra
> >
> > las personas con poco rendimiento sexual leen los chistes
> > teniendo el mouse en la mano..
> >
> > Ya no vale que la quites!!!!!!
> > JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
-o-o-o-o-o-o- o-
Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
-o-o-o-o-o-o- o-
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
-o-o-o-o-o-o- o-
- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o- o
Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
-o-o-o-o-o-o- o-
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
-o-o-o-o-o-o- o-
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o- o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o- o-
La mujer le dice al marido:
- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?” “Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente, “Sí señor..., el mismo precio…."

BREVE Y ACERTADO
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

Cosas que pasan Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡