CHISTES Y CHASCARRILLOS

Un amigo mio se fue desde malaga a madrid, en viaje de trabajo,sabiendo que su novia..nec sitaba unas gafas

para el sol..encontro la ocasion, de comprarle unas..asi que entro a una optica

despues de ver unas cuantas..se decidio por unas..y se las compro

la dependienta se las envolvio..y el pago la cuenta muy contento.....

pero al marcharse, en vez de coger las gafas..cogio otro paquete que habia en el mostrador( se equivoco )

El paquete confundido..contenia unas bragas.. era de otra clienta de la optica..que lo dejo..olvidado.......

Mi amigo ..que no se dio cuenta de la equivocacion..se fue directamente a correos..y le envio el paquete a su novia

junto con una carta.

la novia al recibirlo..quedo extrañadisima , con el contenido del paquete...asi que abrio la carta,y leyo´¨

QUERIDA MARTHA


Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen

ya que llevas tiempo llevando las mismas y esas cosas hay que cambiarlas de vez en cuando

espero haber acertado con el modelo.

La dependienta, me dijo que era la ultima moda,de hecho..me enseño las suyas..y eran iguales

yo, para comprobar si eran ligeras ,las cogi y me las probe alli mismo.No sabes como se reia la dependienta..

porque esos modelos tan femeninos..en hombres quedan muy graciosos..y mas ami,que sabes que tengo unos

rasgos muy prominentes..Una chica que habia alli me ayudo tambien a decidir. Me las pidio se quito las suyas y se las

puso..para que yo, pudiera ver el efecto..A esta chica le lucian menos que a la dependienta,porque el pelo se las tapaba

un poco por los lados,pero aun asi, me parecio que le favorecian muchisimo.

Finalmente me decidiy te las compre.Pontelas y se las enseñas a tus padres,hermanosy ...en fin a todo el mundo...a

ver que te dicen


Al principio, te sentiras rara, acostumbrada a ir con las viejas y ultimamente a ir sin ningunas...pero sobre todo.mira qe

no te esten pequeñas si no, te van a dejar señal...cuando te las quites

Ah! y ten cuidado tambien , de que no te esten grandes..no sea que se te caigan cuando vayas andando

para que te sean utiles..y resulten mas bonitas...me han aconsejado que las limpies...muy amenudo


Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces..porque se acaban estropeando.Llevalas con cuidado

y sobre todo.., no vayas a dejarlas por ahi y las pierdas...que tu, tienes la costumbre de quitartelas en cualquier sitio

En fin para que..voy a decirte mas..Estoy deseando de vertelas puestas , Creo que este es el mejor regalo que

hacerte..........



UN BESO TU PACO









l

Chiste El gitano Manué
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le cuenta su teoría sobre la R:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? -Ayyyy, no, trabajaL no me gusta!!

Me encanto sus chistes , gracias , y esa de las gafas , genial, jajajajajajajajaaj.

Muy wenos los chistes La Lolitaaaaaa
cariños
Helena

Esto es un barco de locos y el capitán muy cansado de su tripulación dice: - Puedo consentir que cuando diga: “al abordaje!” os pongáis todos a bordar, pero lo que si que ya no consiento, es que cuando diga: “¡Tierra a la vista!” me echéis tierra en los ojos!!!! A esto que un tripulante le interrumpe: - Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice por babor… - Por babor capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

Jaimito comenta a la madre:
Mamá, mamá, ayer vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
Sí, ¿y qué hacían?"
Bueno, él la estaba besando y tocándola, luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el.
Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el, el, mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Muy weno Lolitaaaaaaaaaa
Cariños
Helena


PS: Oye , mandame tu mail en mensaje privado en Espacios personales: lo apunté pero luego no supe donde.

En clase pregunta la profesora ,quiero que me digais cosas que sean redondas y con pelos
Fernandito dice las pelotas de tenis
Muy bien dice la profesora.A ver tú , Pepito.
-Los cocos , señorita.
Muy bien, a ver Jaimito
Las pelotas de billar, señorita.
las pelotas de billar no tienen pelo
¿Como que no? A ver Billar, enseñale las pelotas a la profesora.

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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIO
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Un Guardia Civil destinado en tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres Guardia Civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

jajjajajaa muy bueno ehhhhhhhh pero tambien podia ser al contrariooooooooooo

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DOS MONJAS VAN AL MERCADO Y SE DEMORARON MUCHO
HERMANA ANDREA…ES OSCURO Y AUN ESTAMOS LEJOS DEL CONVENTO
S I , HERMANA DULCE …Y YA SE DIO CUENTA QUE UN HOMBRE NOS ESTA SIGUIENDO ‘’?
SI, ME DI CUENTA…QUE ES LO QUE QUERRA
LOGICO..QUERRA VIOLARNOS….PUES QUE HACEMOS ‘?
PUES NOS SEPARAMOS..A VER A QUIEN PILLA.
EL HOMBRE SIGUIO A LA HERMANA DULCE…..LA HERMANA ANDREA
LLEGÓ AL CONVENTO MUY PREOCUPADA….PASADA UNA HORA, LLEGA LA HERMANA DULCE….HERMANA QUE SUCEDI0 ?
COMENCE A CORRER, EL , TAMBIEN ¿ Y ENTONCES ?
LOGICO. ME ALCANZO “DIOS MIO” Y USTED QUE HIZO ¿?
ME LEVANTE EL HABITO….!HERMANA!!!!..Y QUE HIZO EL????????
EL, SE BAJO LOS PANTALONES Y ENTONCES???
LOGICO…NO ES OBVIO???? UNA MONJA CON EL HABITO ALZADO..CORRE MAS
QUE UN HOMBRE CON LOS PANTALONES ..BAJOS

SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL REZA UN ROSARIO
PIDELE A DIOS…QUE LIMPIE TU MENTE


Yo…la verdad… me puse a rezar…PENSE MAL

Esposo Infiel

Un hombre leía tranquilamente su periódico, cuando derrepente llega su esposa furiosa de la cocina y le revienta un sartenazo en la cabeza ¡¡¡PUM!!!

- ¡Por Dios! ¡ ¿mujer que es lo que te pasa, cara...JO…?!
- ¡¡¡Que significa este papelito que encontré en el bolsillo de tu saco con el nombre de ‘Marylou’ y un número!!!
- Pero amor ¿recuerdas que hace unos días fui al hipódromo a ver las carreras de caballos? Pues, Marylou era la yegua a la que aposté, y el número que ves en el papel es lo que estaban pagando por la apuesta.

La mujer quedó satisfecha con la respuesta del marido y se retiró pidiendo mil disculpas…

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando… ¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
-
¡¡¡¡¡¡¡PERO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora, maldicion???

- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!!!!

....

CUESTIÓN DE PRIORIDAD...!!!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:

-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…

¡El sombrero lo compré ayer!